国庆假期，了解了一下淘县退神的事迹，几年生存线上的挣扎，然后是一年百倍的收益，从此开启开挂的人生，是一个励志的故事。
故事的真假我没有经历过，没有什么发言权，但这篇《我和小明》确实是干货满满，也是退学到退神的涅槃之作，值得收藏反复研读。
1.这几天大涨，小明对我说，别人都赚钱你却踏空了，赶紧去买一个吧。我跟他说，不管其他股涨不涨，没有自己的标的就不买，瞎买一个就会使自己陷入被动，今天复盘做好计划明天出击。
2.今天小明的内心很急躁，好像是因为踏空了，好久没有赚钱了，他感觉很着急。其实，为什么着急呢，急是赚不到钱的，反而会使自己丧失理智。
3. 这几天想了很多，发现我之前的股票都是在乱做，总想着征服市场，把所有的机会都抓住。
4. 小明有一个难以释怀的东西，就是割完之后它涨了怎么办？
如果你是按照你的思路去买，也按照你的计划去卖，在你的理论是正确的前提下，是不会出现割完之后上涨的情况，如果有股价上涨，那么必然是出现了一些你不可预知的因素，最常见的就是某个大资金引导股价上升，但这个是你不能掌握的，如果你不割肉赌会有大资金来拉抬股价，万一没有呢，这样持续下去只会套得更多。
5.为什么每次赚钱后都会来一次大亏，不仅仅是只有我这个问题很多人都存在，说明这个问题绝对不是什么偶然。导致这个现象的发生很大原因是因为心态，当一个人成功一次后会增加自信心，连续成功便会自信心爆棚，对自己的判断是百分百认可，绝对不会让自己失去任何赚钱的机会，看好一个股就立马买了，如果买错了但小亏并不会让自己的信心减少多少，只有直到大亏时才会使信心大幅下降，当信心下降后，出手便会非常谨慎，开始不断思考学。
6. 我一直都明白我最大的问题是我自己，一些性格的缺陷让我成为股市中的残疾人。
我明知道该去赚哪些钱，可却妄想掌控所有，不让任何机会错过；
我明知道做一件事的风险，却去妄想会不会发生奇迹；
我明知道慢即是快的道理，却从来没有放慢过自己的脚步；
我明知道时光易逝，却从来没有让自己过得有意义。
7. 人处在什么情境下最想去操作？
一，看到别人都赚钱的时候，踏空心理；
二，当自己连续成功之后，此时自信心十足；
三，当自己大亏的时候，一心想要扳本。
因此，当遇到这三种情况时需要时刻保持警醒。
8. 股市中一些常见的偏执心理，比如抄底要抄最低点，打板要打最早板，做接力的死也要找个连板上，又如追求当天账面的盈利否则看着不舒服，不能空仓就算只买了100股也行，等等。内心对形式的偏执，就像双眼被黑布蒙住了一样，使我们看不透事物的本质。
9. 为什么踏空比亏钱给人的感觉更难受，从正常的逻辑来分析是不会产生这种感觉的，但实际上它却普遍存在。很多人这知道一点，亏掉10个点带来的痛苦比赚到10个点带来的喜悦要大，踏空是别人赚钱了而你没有，你认为如果你持仓了也必然会赚那么多，所以你把踏空当成是一种亏损；这种亏损与你持仓亏损的区别是，持仓亏损可能是我技不如人，而踏空并不能说明我水平差只是我没有参与。所以有这种感觉的大都是对自我认可度比较高的人。
10. 我的情绪总是处在两个极端的状态，赚钱了会极度自信，亏钱了会极度沮丧，我不想看到自己失败，亏钱对于我来说就是失败，赚钱对于我来说就是成功，一切都源于我太想证明自己，我把股票的成败当成了衡量自己人生成败的指标，是我对股票太沉迷了还是我见识的东西太少了？
11. 阻碍进步的几个常见错误。一加钱，当一个人大幅亏钱后会有两种选择反思或者加钱，反思是你对自己行为的一种纠正，加钱是你觉得自己的思路是对的只是一时运气不好，然而加再多钱也无事于补；二只盯着自己的股票，没有去感受市场的整体气息，收盘后找一些关于持仓股票的信息来告诉自己是对的；三把自己亏钱的因素归结于外界，比如要是T 0我肯定赚，这个游资不砸盘肯定涨，大盘不跌肯定涨，它涨时没看到不然我肯定买，外界的因素并非只针对自己但每个人的结局都不一样。
12. 空仓，不是靠回避股市，也不是靠限制交易来达成，真正意义上的空仓是处在看着盘打开交易软件随时准备下单的状态中完成。
13. 股市中所指的天赋更多为性格，一个理想的性格状态主要包括这几点。第一失利时乐观自信，得利时不骄傲自满；第二能虚心学，不断提高自己；第三沉着冷静，不会盲目冲动；第四好胜心适中，过强则赌性太重，过弱则会失去动力。
14. 错了就割，千万不要抱有任何幻想，将操作和盈利分别看待，它们两者没有必然联系。操作只有对错，盈利交给市场。
15. 很多人都说要有模式，只做模式。我很困惑，打板的就一定只能打板，接力的只能去接力，低吸的只能去低吸，半路的只能去半路吗？可能连我自己都弄不明白，对于我而言，要的是一个确定性，如果能确定它当天会涨停那我绝对不会在涨停去买了。
16. 当你还在为错失机会而痛苦不已时，说明你内心还没有做到无我的境界，无我就是屏蔽自己的主观意识情感，达到实事求是的一种状态。正确的操作并不一定会赚钱，但它确是风险最小的做法，如果因为某一次没有赚到钱从而去改变自己的做法，那这往往就会成为亏损的开始。
17. 遇到任何事情都要保持理智，一颗清醒的头脑比什么都重要，情绪这个东西它不会替你思考后果，如果跟随情绪去做只会让自己陷入被动，有的时候后果不堪设想。
18. 从斗地主里想明白了一个道理，以前总是把失败归结于他人，但实际上这种情况是可能发生的，是偶然而不是必然，因为你做得并没有错，所以这种情况应该算在我们的预期之内，做好遇到它的打算然后及时处理，把损失最小化。
19.空仓等待最佳买点到来。最佳买点应该是确定性最大的买入点，如此下去才是复利，很多人都等不到最佳买点就已经下手了，当它来临时已经没有子弹了，除了懊悔遗憾就没有下文了，甚至没有长一点记性。
20.不要让这次的操作影响你下次的情绪。可能这次操作你做得不够好，内心会沮丧、痛苦、自责、懊恼，出现这些情绪都是很正常的，但此时不能让这些情绪主导你的大脑，因为这些情绪都会影响你下次的判断，当遇到一模一样的情况时你内心会退缩，或许你会为了挽回局面而急于操作，正确的做法是思考你这次做得不够好的原因，下次改进；当你这次操作得好时，你会兴奋，信心大增，遇到事情时你的主观性会更强，你认为对的东西你会更加肯定，这就是典型的盲目自信，只有当你遭遇失败时才会浇灭你的自信心时，但此时资金已经大幅回撤了。所以把每一次操作后的情绪分开，当下一次操作开始时你的情绪应该是要平淡的。
21.忘掉每一次交易的盈亏。你的交易应该是按照你的系统来的，而不是随着情绪买入或者卖出，只有新手才会干出这种事，如果你是新手那就应该从改变这一点做起；可能你买入之后它跌了，你可能会说要是我买了另一个股就不会这样了，或者卖掉之后它涨了，你可能会说如果我不卖那能赚得更多，所以往往会被这些想法影响自己的心情，从而导致下次操作时你会心存侥幸，买入你系统之外的股或者达到卖点时没有卖。
22.不可吃着碗里看着锅里。很多时候当一个新标的达到买点时，上次买入的还没达到卖点就提前卖出去买入新标的，因为你觉得新标的能比这次的赚得更多，结果很多时候是两面受气，已经卖的继续涨新买的亏钱了；上次买入的标的它具有一个很重要的性质，那就是主动权，因为你随时可以卖出，而今天新买的从交易来上说已经陷入被动了。所以先把每一次的交易做好，在考虑其他的标的，机会很多，不要以为错过了就没有了，如果这次做错了，那得需要两次正确的操作才能弥补上次提前卖出的损失。
23.为什么很多人喜欢满仓一个股？偶尔满仓一个股，那是因为他对这个股的高度认可。每次都满仓一个股那这是一种赌性；想一次爆赚，这是贪婪的表现；靠赌来快速实现增值，这是急功近利的表现；这类人由最原始的赌性驱动，他们只想获得当下最近的利益，称之为低级赌徒。高级赌徒在于目光长远，他们追求的是长期的利益。
24.为什么有的人总管不住手？只要当他有资金时就会想着去操作，从来不会管环境如何，这类人的好胜心太强，这种好胜心源于对自己的高度认可。他们很少去提高自己，因为觉得自己已经很厉害了，他们只在意事情成败的结果，成功了是自己的能力，会让他们更加膨胀，失败了是自己的运气不好，然后继续一意孤行。他们很少承认别人比自己优秀，也不愿意相信别人比自己优秀，而事实上有很多人比他们优秀，当遇到一个比他们优秀的人时他们会冷嘲热讽一句，这种欺骗自己的行为只是为了掩饰自己内心的自卑情绪。管住手，实际上是控制自己的心，要学会承认自己的不足，要学会看着别人赚钱，要明白世界上自己所能掌握的事很少，最关键的是要明白，你无须要求自己完美，人生仍会精彩。
25.我觉得自己的心态已经在进步了，现在不会因为踏空而痛苦，我很喜欢看着别人的股票涨停，很精彩，就像是看一场电影一样。但有的时候自己还是控制不住手，尽管我很谨慎了，但心魔总是会寻找一个机会控制我，让我失去理智，这提醒我任何时候都不能放松警惕。我潜意识里还是喜欢全仓一个股，还是喜欢爆赚，还是喜欢去赌，但这不是我乐见的状态，全仓一个股，赚了我会非常高兴，亏了我会非常痛苦，这是对自己的一场精神折磨；半仓操作时，我心态非常平稳，不会过分期望，不会过分担忧，不会过分焦虑，这才是我操作时应该具备的心态，以后坚决半仓操作。
26.卖错之后的盲目纠错。很多人卖掉一个股之后它上涨了，结果意识到自己卖错了然后又去追回来，但此时的买点是你的最佳买点吗？如果换成是其他股，你肯定不会选择在这个位置买入，而仅仅是因为它是你卖掉之后的股你就改变了自己的看法。很多时候，对于自己卖掉的股一直过过不忘，怕它涨，一涨就会后悔当初卖早了，如果跌了就庆幸自己卖对了。这是因为人不喜欢看到自己的失败，就像不想看到有人说自己坏话一样。如果卖错了，我们应该反思卖错的原因，而不是进行盲目的补救。
27.培养一种能赚钱的感觉。有没有过这种经历，当你看到某个走势时你内心非常会确定它会涨，而经过统计这种情况下买入的成功率非常高，这种感觉就是经验，要做的就是等待这种情况出现时再买，经验越丰富，越会有很多种情况会出现这种感觉，比如前一天巨量烂板次日开盘走强、新龙头卡位、超预期加速板等这些情况买入时成功率是很高的。在刚开始时这种感觉出现的频率会很低，很多人没有耐心等到这种感觉出现时就买了，当感觉来临时已经没钱买入了，结果就错失了对这种感觉的培养。
28.水平提升只能通过更多的交易次数达到是一种误解。这是对自己赌性重的一种借口，水平的提升在于反思总结，而不是机械的操作，虽然每一次操作可能都会加深对此次操作时情境的印象，但要达到这个效果也可以用其他更高效的方式，一是盘中眼观八方不能只盯着自己已买的股票，二是进行更加仔细的复盘。交易频率越高越会加强自己的赌性，更加在意交易成败的结果，从而忽略提升自己水平的关键。
29.“牛市来了”这句话是短线的毒药。市场上有那么一群人他们喜欢熊市，因为熊市强势个股较少，一览无余，很清楚自己要做什么，而牛市满屏的涨停板，鱼目混珠，没用明确的目标，犯错的几率反而大。另一个，当你知道这是牛市时你会放大的自己收益预期，觉得一个月至少赚30%才得起牛市，而赚得少则会产生低落情绪，随意操作盲目换股就来了，熊市则会放低的自己预期，出手更加谨慎，就算偶尔亏损也不会影响自己的心态。短线，牛市与熊市的区别是，牛市机会多熊市机会少，确定性与牛熊无关，对于每天全仓操作的人来说那更加没有关系了，不管牛熊基本每天都有机会可以操作，所以一天10个机会跟一天一个机会没有区别。
30.不要过多地关注别人的交易。一是别人的交割单毫无用处，因为你不知道当时他为什么要买为什么要卖，如果只是按照图形技术指标来操作的话，那完全脱离了正轨；二是别人的实盘会扰乱自己的心态，如果别人赚钱了可能会打击你的自信心或者增加急迫的心态，如果别人亏钱了可能会让你产生幸灾乐祸自我安慰的心理，从而使进取心减退或者对亏损产生麻痹，严重的就是，别人赚钱的时候你跟不上，亏钱的时候你跟上了。别人的言语不管说得对不对都可以看可以听，看多了总会遇到那么一句能点醒自己的话，但交易应该独立思考。
31.对牛股的态度。不应该去过分羡慕那些能把牛股从头拿到尾的人，他们既然能一路持有牛股，那么更有可能一路持有一个下跌的股，因为牛股的个数远远少于下跌的股票；如果有一些人平时能及时换股，而买到牛股后却一路持有，那这类人更不能去羡慕了，羡慕他人则有可能产生模仿的意识，只能去佩服，佩服他人则是从内心认为自己能力不足，做自己能力范围的事不是很重要吗？可惜，世界上眼红的人远比羡慕佩服的人多，眼红的心态对做股票是大忌，眼红更希望别人是遭遇不幸，而不是去提高自己来超越他人，如果无法让别人遭遇不幸，那么就会采取极端的行为来超越他人，这些行为一般都是带有很大风险性和非理性的，体现在股票上就是加杠杆、加快交易频率、极小概率博大收益。
32.性格控制与股票技术。股票技术可以通过一段时间学学会，入市一年基本都会懂点，懂了一点心中就有了一个较为确定的买点，如果只买这个点，那么赢钱的几率很大，但是很少有人会做到只买这个点，这个点没出现时就会买入其它不懂的点，接着把赚来的钱给亏掉，这就是回撤。所以性格控制的重要性就显现出来了，你能控制自己只能在这个点买入吗？后面随着技术的深入与扩展，就会出现很多点，不用等太久就会出现了，总体的成功率就高了。这是大部分人都可以做到的。
33.我对自己近期的状态很不满意，不是赚多赚少的问题，而是因为我违背了自己内心所期望的，每天操作、满仓一个，这很明显是在求快，而我非常清楚地知道，越快会摔得越惨。我为什么会求快？有三个原因。
第一是对盈利没有明确的目标，赚得越多越好可能是我现在唯一的目的，这会促使我不断地去交易、抓住每一个能盈利的机会；在股市上我应该取得什么成就？很久以前我就在想这个问题，但一直没有答案，买房买车、赚到一个亿、成为一方游资这是众多股民所定下的目标，但稍微往后一想，我就会陷入下一个循环，实现这些目标之后呢下一个是什么？或许是因为我现在太膨胀太自信了，在当初处于长期亏损时，股市对我而言只是一份工作，每个月赚个几千块就能满足，又或许是因为超过生活基本所需后的金钱对我而言找不到区别，就像玩斗地主一样，几十万欢乐豆跟几十亿欢乐豆我真的找不出有什么区别，但内心却期盼着它越多越好。
第二是环境影响，股吧论坛里做多气氛太浓厚，让人感觉不到现在正处在高度危险的熊市之中，几乎每天都能看到打板大肉的人，这造成了一种虚假繁荣的现象，这种现象提高了人们的收益预期、降低了风险意识；当我远离论坛的时候，这种影响会减少很多，但是我不想逃避这个问题，一旦逃避它永远都会在我内心存在，我曾经问过自己，当全世界的人都去吃屎的时候我会不会跟着去吃？当我第一次问自己的时候，我真的很难肯定地回答说不去。很少有人能够在人群中做到完全独立，但我要求自己要做到。
第三是想维持自己在他人心中的美好形象，因为我已经被大众定义为“高手”，为了维持这一形象，使得我要去表现出最好的自己，保持一个最快的盈利速度、做出最完美的操作；为什么我们这么在意他人的眼光，这是人类群居物种性质决定的，群体的评价是形成道德的基础，不符合社会道德的人会受到排斥，被驱赶，他的基因也不会传递下来，直到现在，几乎所有人都会在意别人的眼光，获得他人的认同，以满足自己在社会上的归属需要。当我意识到这个问题的时候，我要求自己不要去理会别人的看法，做一个真实的自己。
34.这一年犹如一只无头苍蝇，找不到方向，不管是生活还是股票。
所幸，生活算是找到了一点头绪，很简单，学学哲学心理学顺便炒股赚点钱，这一年里，阅读了不少相关书籍，投入的时间和爱好程度都超过了股票。但是股票是当务之急，生活还没有安定下来，这需要通过股票来完成。
过去很多时候，我十分有自信，曾经一年复利百倍的成绩，难道未来还不能高枕无忧吗？
从此，我拒绝学，拒绝成长。
股票上每一次失败都会增加一些忧虑，而我浑然不知。
伤心的时候开始探索人生的意义，人活着是为了什么。
伤心过后，想起今年的任务，打算购买一套300万的房子，想想仍信心十足，一年翻一倍太简单，可随着时间慢慢临近，我感到了压力。
我开始寻找股票失败的原因，认为仓位控制是关键所在，接着一直在分仓与全仓之间切换，可结果还是一样，小幅增长慢慢亏损。
后来又觉得是自己不够果断，看到牛股买点来临时犹豫错过时机。转念一想，不够果断只是内心缺乏确定性的表现。
直到近期浏览了淘股吧的一些帖子，发现人们常提到的一些词语，是一年前鲜少见到的，情绪周期-高度板-超跌低价。
情绪周期这个词是我印象最深的是在去年，一位大神说我们都是做情绪周期转折点的，我当时不以为然，我觉得凭感觉就行了。
市场在不断变化，这种变化随着信息的传播速度加快而加快。
以前找到的金矿，现在可能一文不值。
刚入市时就听过一句话，市场是最好的老师。不可否认，这句话永远都是对的。但是它将不再实用，因为一个人通过市场总结得出稳定盈利方法的时间与市场更新时间在不断靠近甚至将来会超越，就会出现题还没解完就开始换题的现象。
短线，本质是人与人之间的博弈，少数人赚大多数人的游戏，公平竞争前提下，想赢的唯一方法就是要提前获知大多数人的想法。人的想法一直都在变化，股票论坛是获知这种变化的捷径。
回到开头，有时候想多了，觉得人生不过如此，几分钟便能看完一生。
这个世界上我唯一能完全掌控的东西就是我的思想，除此之外，顺其自然。同理，这个世界上也没有什么东西能改变我的想法。
人的一生确实需要坚持一些东西，这些东西的意义应该超过生命。
股票上，瑞鹤仙给我产生了很大的共鸣，他的那句‘勿忘初心’仍然历历在目。
在股票上赚钱的方式只能通过市场公平博弈，这是我的初心。这点没有什么东西能让我作出改变，就算我一无所有了。
这篇文章很短，花了两个多小时抽了五根烟，我不是烟民，只是想用它来帮助我集中注意力，因为现在天还没亮。
说个笑话给我听…
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。
此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。
可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”……之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.–白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
–金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
–双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
–巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
–狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。
–处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
–天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”
–天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
–射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
–摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
–水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
–双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们
家的吗？”
5.
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
6.
[转]搞笑
1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）
2.题目：课本
小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
3.题目：天真
小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
4.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）
5.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）
6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
8.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。
小朋友写：先生，再见！
10.皮开肉绽
小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）
11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）
还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
12.题目：果然
小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
13.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
14.题目：况且
小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
孙子:小明
而小明写的是:
00:
您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
蛋子:小明
爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
笑死你的经典搞笑说说
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
笑死人的网络经典搞笑说说大全
1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
3.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
4.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
5.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
6.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
11.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
12.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
13.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
14.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
15.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
16.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
17.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
18.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
19.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
21.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
22.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
23.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
27.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
28.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
29.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
30.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
32.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
34.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
35.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
36.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
37.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
38.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
39.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
40.世界那么乱，装纯给谁看。
41.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
42.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
43.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
44.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
45.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
46.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
47.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
48.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
51.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
52.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
53.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
56.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
57.江山如画皮，人生如梦遗。
58.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
59.不蒸馒头争口气行吗?
60.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
61.步步高打火机，哪里不会点哪里。
62.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
63.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
64.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
65.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
67.车道山前必有路，有路我也刹不住。
68.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
69.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
70.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
能笑死人的搞笑说说
能笑死人的搞笑说说
1、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
2、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
3、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
4、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
5、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
6、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
7、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
9、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
10、我很喜欢看那种人生伦理的电影：各种盗版a片
11、我经常跟上层社会的人打交道:多次备警告严禁校门口摆地摊
12、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户
13、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子
14、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花
15、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了
16、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学
17、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
18、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭
19、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿
20、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
21、上帝喜欢看新闻带走了迈克.华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克.杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
22、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
23、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
24、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改
25、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
26、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
27、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
28、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
29、一个b，往北走是nb，往南走就是
30、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
31、女人的悲哀:大姨妈都抛弃了我，何况是男人
32、付二代就是付房贷和车贷
33、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝
34.冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
35、别以为你是vip，其实你ip都不算，你只是个
36、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼
37、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
38、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
39、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
40、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
41、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
42、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
笑死人的搞笑说说段子
一、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒
二、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”
三、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三，选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”
四、刚看月全食的时候，一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。”女孩说：“别唱了，你的心都被狗吃了。”
五、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！
六、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”
七、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便捅。老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了。
八、她，一个因相貌自卑的爱国女青年，旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮，我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。
九、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你…第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公，卒
十、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
十一、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
十二、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！
十三、罗塞尔看着那条“热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访鸟巢”的横幅面露不悦“你们知道，我最讨厌就是那只鸟，而且我希望我的来访能让巴萨在中国孕育出更多巴萨球迷，让巴萨的足球文化在中国开花结果。”主办方大笔一挥把横幅改成：热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访卵巢。
十四、白玉堂：“展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。”展昭：“白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑娘，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”
十五、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜，请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景，便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒，一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?
十七、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
