今天，A股震荡近300点，93年的实习妹子扛不住了，问财能君，有啥股票是稳赚不赔的。深思良久，告诉她：“屁股”。
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“528”神奇地复制了8年前的“530”暴跌，今天这过山车坐的，财能君一度担心会不会复制8年前6月4日那场8%的暴跌。好在今天沪指虽然盘中暴跌超过5%，最后还是以红色收盘。
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2007年530大跌后走势
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今天的沪指走势
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不得不说，中国股市的神奇之处就在于，你总是会在不同的时间踏入同一条河流……
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或者，坐上同一辆过山车……这个过程中不知多少人会被吓哭，会被震荡下车。
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其实，从刻舟求剑的角度看，只要牛市预期未变，暴跌后不失为一个抄底的好时机。因为根据历史规律，暴跌后沪指有九成概率为上涨。
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就好比你对一位大户美女倾心已久，锦上添花必然遭人冷眼、拒绝，唯有雪中送炭会让姑娘对你刮目相看，甚至以身相许。
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当然，如果你像某个新闻里说的，因为震荡连相亲找对象的心情都没了，那就另当别论了……
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财能君还看到个新闻，说一位美女看到大跌，又慌又乱，在跌停价上割肉卖出，没想到午后反弹，就去追另一个涨了7%的股，然后被套牢……来回损失15%。
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六月的股市确实像娃娃的脸，就比如今天，没利好也没利空的情况下，只是因为前期涨得太猛，就剧烈震荡。因此财能君建议大家选择稳定性好的行业，遇跌不慌，遇涨不急。
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其实关于今天这种状况，古人早有预言，你们看！开市：两个黄鹂鸣翠，一行白鹭上青天；中市：飞流直下三千尺，疑是银河落九天；收市：峰回路转疑无路，柳暗花明又一村。
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调侃女人的幽默段子
调侃女人的幽默段子
段子本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，下面是我收集整理的调侃女人的幽默段子，希望大家喜欢。
调侃女人的幽默段子 篇1
1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？
我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！
调侃女人的幽默段子 篇2
1、我说过做人要低调。可你非要给我掌
2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！
7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。
9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！
10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几？第一个答等于；第二个答等于；第三个答等于或者等于；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子；二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
20、 你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。
21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
23、 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
24、 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”
25、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
26、 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
27、 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
28、 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿
29、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
30、 睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
31、 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
32、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
33、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”。
34、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
35、 看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！
36、 说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。
37、 中国球迷不孤单，股民与你同在！有人调侃，作为最能折腾国人的两项活动，中国股市与中国足球有很多相似之处：招骂、上瘾、人气、伤人、心态、希望。
38、 买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油。
39、 股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。
40、 “今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。
41、 没有最惨只有更惨！！“5·30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5·28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。
42、 老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。
43、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
44、 昨天，支付宝大面积瘫痪，缘由杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网+，什么4.0，什么大数据，其实都顶不过传统行业的一铲子。所以今天股市暴跌。
45、 中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=—6.5%
46、 终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。
47、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
48、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
49、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
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“人不能两次踏进同一条河流”说的是什么哲理？
“人不能两次踏进同一条河流”这句话揭示的哲理是，静止是相对的 ，运动是永恒的，要用发展的观点看问题和处理问题。
“人不能两次踏进同一条河流”这句话，是古希腊哲学家赫拉克利特说的。意思是说，当你第二次踏进这条河的时候，它已经不是你上次踏进的河流了，因为水已经流动、变化了，现在脚下的水已经不是原来的水了，因为原来的水已经流走了。
它告诉我们，世界万物无时不刻都在变化发展中，要用发展的眼光看问题，不要固守成规，世界在变，我们也要变，在发现规律的基础上，找出不同点，努力探求新的方式、方法适应变化，促使事物向预定的目标转变。
“人不能两次踏进同一条河流”这句话出自古希腊哲学家赫拉克利特。意思是说，当你第二次踏进同一条河时，它已经不是你上次踏进的那条河流了，因为水已经流动，河床也已变动，因为运动，一切都不是原来的了。
此句包含的哲理:一切事物是运动的，运动是绝对的，静止是相对的，世界万物是不断发展变化的。
以此所得的方法论:我们应以发展的眼光看待问题，处理问题，遵循事物发展规律，切忌墨守成规。
人不能两次踏入同一条河流，这句话是古希腊哲学家的经典名句，是喻指，是说时间像流水一样在不停地流逝，世界上的万事万物也随着时间的流逝而不断地变化，人要抓住时机，因势而动，不能因循守旧。从纯哲学角度说，这是绝对性和相对性的问题。
人一次也不能踏进同一条河流只看到运动的绝对性而没有看到静止的相对性,是错误的,是诡辩论,因而是形而上学.
诡辩论是形而上学的一种,诡辩论分两种：相对主义诡辩论和绝对主义.前者夸大相对否认绝对,比如李治的是非无定质,后者夸大绝对否认相对,比如人一次也不能踏进同一条河流.
总结一下河流问题：
“人不能两次踏进同一条河流”——赫拉克利特的话,承认物质是运动的.是辨正唯物主义.
“人甚至一次也不能踏进同一条河流”——是赫拉克利特的学生克拉底鲁说的,否认相对静止,是典型的诡辩论,是形而上学.
与“人不能两次踏进同一条河流”区分开来
